Status
Temat zamknięty, nie można pisać w nim odpowiedzi.
#1

Żona do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci,
patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,
futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu,
ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod
poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!!


#2

Co się stanie jak zadzwonimy pod 799?
Policja przyjedzie na wstecznym


#3

Jasiu mówi do mamy:
- Mamo, tata powiesił się na strychu!
Mama biegnie na strych i nikogo tam nie widzi i mówi do Jasia:
- Jak ty możesz własną matkę straszyć!
A Jasiu na to:
- Prima Aprilis, tata powiesił się w piwnicy!


#4

Są święta policjanci stoją na straży.......wszyscy przejeżdżają albo za szybko, po pijanemu itp. i pod koniec swojej warty wreszcie dobrze przejeżdża samochód. policjanci go zatrzymują i informują go:
- Wygrał pan 1000 zł, co pan z nimi zrobi??
- Zrobię sobie prawo jazdy- odp. kierowca
na co jego żona wtrąca
- Przepraszam za męża ale on zawsze tak po pijanemu.....
- Mówiłam że na kradzionym samochodzie daleko nie dojedziemy- wtrąciła babcia.
nagle odzywa się ktoś z bagażnika:
- Jesteśmy już w Berlinie?


#5

Pewnego razu jakaś gazeta chciała znaleźć najstarszego człowieka świata.Znaleźli jakiegoś pytają sie go ile ma lat a on mówi ze 124. W końcu pytają sie go:
- Dziadku, a może byś sie przeszedł z nami powiedział trochę o swoim życiu? A on na to:
- OK tylko muszę sie taty zapytać.
- Taty jak to taty gdzie on jest?
- A tam z dziadkiem na rybach :)
 
Przychodzi Baba do lekarza z żabą przyklejoną do głowy lekarz sie jej pyta
- co pani jest
Żaba odpowiada
-Odklejcie to od mojej dupy
 
Pan Hilary jęczy z cicha:
"Gdzież ten układ jest u licha?"
Szuka w spodniach i w surducie,
w Nowej Hucie i w Kalkucie.
Wszystko w szafach poprzewracał.
Może go ukradła prasa?
Lub spikerka z TV smukła?
Ktoś mi kurcze ukradł układ!
Pod kanapą, na kanapie
w IPNie, w URMie, w PAPie,
szpera w Łodzi i w Lublinie,
w całej Wolsce (co nie zginie).
Już kolegów chce nagrywać
koalicję zaczął zrywać.
Nagle - zerknął do lusterka...
Nie chce wierzyć... Znowu zerka.
Znalazł! Jest! Ukazał mi się!
Toć go mam we własnym PiSie!
 
I Bóg rzekł "Kobieto, ty będziesz miała wielkie bóle podczas porodu. Mężczyzno, ty będziesz ciężko pracował, o ile znajdziesz pracę. I ziemia będzie miejscem wielkich cierpień. I Adam rzekł:
- Ale Boże, wszystko to za jedno jabłko? Jutro mogę Ci przynieść całą skrzynkę...

[ Dodano: Nie 28 Paź, 2007 16:19 ]
Mąż Sue był zawodowym żołnierzem, i pojechał na misję do Bośni.
Był już tam od ponad pół roku, gdy nadszedł czas na ginekologiczne badania okresowe Sue.
Sue poszła do lekarza, doktorek zbadał i zadał rutynowe pytanie:
- Czy używa pani jakiegoś środka antykoncepcyjnego?
- Tak, jednego, ale bardzo skutecznego.
- Doprawdy? A jak się nazywa ten cudowny środek?
- Ocean Atlantycki.


Rozmawiają dwie psiapsiuły przy kawie i nagle jedna mówi:
- Wiesz, razem z mężem wynaleźliśmy wspaniały środek antykoncepcyjny... 100% skuteczności!
- No co ty? No mów jaki?!
- Przed każdym pójściem do łóżka, spędzamy wieczór z naszymi dziećmi..
 
Siedzi blondynka w parku na ławce, na której wisi karteczka z napisem: świeżo malowane. Podbiega malarz i krzyczy:
- Nie widzi pani, że świeżo malowane?!
- Nie wierzę w napisy. Ostatnio było napisane: ch** ci w dupę, siedziałam cztery godziny i nic!
 
jasio to ojc
-tato a to prawda ze two j ojciec był głupi??
ojciec oodpowiada
-ta chyba twój
 
Jak sie nazywa sklep do którego chodzi chuck?



Spożywczak!

Tylko chuck noris potrafi trzasnąc drzwiami obrotowymi!
 
Kod:
Przychodzi Puchatek do sklepu mięsnego i pyta się:
- Czy jest wieprzowina?
Na to sprzedawca:
- Jest.
Puchatek wyjmuje karabin maszynowy, zaczyna strzelać i krzyczy:
- To za Prosiaczka!!!


Kod:
- Prosiaczku, Prosiaczku! - woła Kubuś Puchatek - Krzyś dał nam dziesięć baryłek miodu do podziału. To na każdego będzie po osiem.
- Ależ Puchatku - mówi Prosiaczek - dziesięć baryłek na dwóch, to będzie po pięć, nie po osiem
- Ja tam nie wiem, ja swoje zjadłem!
 
Wchodzi dziewczynka do kuchni i patrzy a tam goly mezczyzna grzebie w lodowce... pyta:
-Czy to pan jest ten nowy "baby sitter"?
na to mezczyzna odpowiada:
-Nie ja jestem ten nowy "mother fucker" :twisted:
 
W pewnej wsi mieszkal syn,matka i ojciec...syn po pewnym czasie wyprowadzil się do Anglii..
Wraca po 2 latach,a stary do niego"wywal obornik" a syn "what" a ojciec na to:
| łot krów i łot świń | ha ha xD :no ba:
 
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, wszyscy, jak mnie tylko zobaczą, to się dziwią.
- O mój Boże!!! Któż to do nas przyszedł?!
 
Przychodzi baba do lekarza mówi mam rak prosze iść dz weterynarza :D
 
Przychodzi baba do lekarza, a lekarz też baba

[ Dodano: Sro 09 Kwi, ☡008 17:43 ]
Skąd blondynka bierze dżem - obiera pączki
 
Status
Temat zamknięty, nie można pisać w nim odpowiedzi.
Podobne tematy, które mogą Cię również zainteresować:
ziomal123 Aplikacje Android Rozrywka 0 Odpowiedzi
T Darmowe aplikacje Java 2 Odpowiedzi
Nagelfar Humor 0 Odpowiedzi
eMeL Humor 9 Odpowiedzi
eMeL Darmowe aplikacje Java 1 Odpowiedzi
Top