Dowcip

Rozmowa ukochanych przed ślubem:

Ona: Ciao....
On: No nareszcie, już tak długo czekam!
Ona: Może chcesz żebym poszła?
On: NIE! Co ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywiście. O każdej porze dnia i nocy!
Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On: NIE! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona: Chcesz mnie pocałowac?
On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji!
Ona: Czy kiedykolwiek uderzyłbys mnie ?
On: Zwariowałas? Przeciez wiesz jaki jestem!
Ona: Czy mogę ci zaufać?
On: Tak.
Ona: Kochanie....

Trzydzieści lat po ślubie: czytaj od dołu....

Czemu łowisz ryby na ser, a nie na robaki pyta Franek Kowalskiego.
Bo jak ryba weźmie, mam na kolację rybę, a jak nie weźmie, to mam ser.


Wchodzi facet do warzywniaka i mówi:
Poproszę kilogram robaczywych jabłek.
A po co panu robaczywe
Idę jutro na ryby i nie chce mi się kopać w ogródku.

-Panie co pan wlewa do rzeki?
-Środek na pobudzenie apetytu, bo ryby nie chcą brać przynęty...

przeczytaj uwaznie i powiedz bardzo szybko jak ci sie uda dobrze to bedziesz :good: :good:


Było źdźblo co dźgło źdźbło bo źdźćło dżgłó źdźbło

Pewien biznesmen postanowił zafundować sobie odmładzającą operację plastyczną. Po opuszczeniu kliniki zachwycony podbiegł do kiosku i zapytał sprzedawcę, na ile wyglada lat.
- Może 35...
- Ha! Doskonale! Mam 47 lat!
Potem poszedł do McDonaldsa i zapytał o to samo kasjerke.
- Ma pan 32 lata?
- Nie! 47! - zakrzyknął uradowany.
Do domu wracał przez park. Na jednej z ławek siedziała staruszka.
- Babciu, jak myślisz, ile mam lat? - zapytał.
- Ja niedowidzę, synku. Ale mam taką metodę, że jak włożę ci rękę w rozporek, to poznam wiek.
- Dobrze. - zgodził się mężczyzna.
Starowinka wsadziła mu rękę w rozporek, gmerała, gmerała, gmerała, aż po dziesieciu minutach wyciągnęła i powiedziała:
- 47.
- Skad wiesz?! - zakrzyknął zdumiony mężczyzna.
- A... stałam za tobą w McDonaldzie.

wchodzi pijany facet do autobusu i podchodzi do starszej babki:
-Ale paniiii jest brzydka... hehe ale pani jest brzyddddka hehe
na to babka odpowiada:
-proszę pana pan jest kompletnie pijany!!!

-ale ja wytrzeźwieje hehe :)

Kto Ty jesteś?
- Pijak mały.
Jaki znak Twój?
- Trzy browary.
Gdzie Ty mieszkasz?
- Pod ławeczką.
Czym się bronisz?
- Buteleczką.

Sędzia pyta oskarżonego w sądzie:
- Co zrobiłeś z tą cysterną wódki?
- Sprzedałem - odpowiada oskarżony.
- A co zrobiłeś z pieniędzmi?
- Przepiłem.

Idzie nawalony gość drogą, nagle poczuł ogromny ból w plecy. Odwraca się, patrzy a tam asfalt.

Pijany mąż wraca do domu. Żona od progu krzyczy:
- Gdzie byłeś moczymordo?!
- Na cmentarzu.
- A kto umarł?!
- Nie uwierzysz - tam wszyscy umarli...

Rozmawia dwóch pijaków:
- Gdy wracam późno do domu, żona ze złością patrzy na zegar.
- To jeszcze nic. Moja patrzy na kalendarz.

Córka wraca do domu i mówi do mamy:
- Mamo, jezdem w ciąży
- Dziecko!......... tydzień do matury a Ty mówisz jezdem?!

Pewien koleś powiedział ! na Imprezie :
-Nie piję nie palę nie klnę !!
Po chwili:
-O kur*a papieros mi wpadł do kielicha !

Jasiu siedzi na lekcji i pani się go pyta:
- Jasiu gdzie położyć papugę?
- Wypierdolić ją na szafę
- Jasiu jeżeli jeszcze raz tak powiesz to idziemy do dyrektora
- To gdzie położyć papugę?
- Wypierdolić ją na szafę
- Jasiu idziemy do dyrektora
Później..
Dyrektor się pyta:
- Jasiu co zrobiłeś?
- No bo pani nauczycielka spytała gdzie położyć papugę, a ja powiedziałem, żeby wypierdolić ją na szafę
A dyrektor:
- A po chuj tak wysoko??

xD

W windzie stoi mądra blondynka, Super-Man i mężczyzna. Na ziemi leży banknot. Kto go podniesie? Mężczyzna, bo reszta to postacie fikcyjne.

Turysta mówi do bacy:
- A hoj Baco! Co tak siedzicie?!
- A hoj wam do tego!!!

Szczerbaty i ślepy siedzą w celi. Sczerbaty nagle mówi:
- Ja przegryzę kraty, a ty patrz czy nikt nie idzie!

Spotyka się trzech informatyków. Jak zwykle rozmawiają o komputerach. W końcu jeden mówi:
- Panowie, zawsze jak się spotykamy, to poruszamy tylko jeden temat - komputery. Może byśmy porozmawiali o czymś innym np. o... dupach...
Zapadła cisza. Nagle jeden z informatyków mówi:
- Moja karta graficzna jest do dupy!...

Do ciężko rannego w wypadku podchodzi ksiądz:
- Czy wierzysz w Boga?
- Chłopie, ja tu umieram, a tobie się na zagadki zbiera!!!

Dzwoni klient do masarni:
- Czy pierś z kurczaka pan ma?
- Mam.
- A czy łopatkę pan ma?
- Mam.
- A świński ryj pan ma?
- Mam.
- To musi pan śmiesznie wyglądać!

Nauczycielka poleciła dzieciom, aby narysowały zwierzątko, o którym mogą zaśpiewać piosenkę.
Maluchy z zapałem wzięły się do malowania. Marysia namalowała kotka i zaśpiewała: ,,Wlazł kotek na płotek"
Jaś namalował jeża.
- No to teraz zaśpiewaj piosenkę o jeżu - prosi pani.
- Jeżu malusieńki...

Przychodzi baba do lekarza. Panie doktorze. Wyrostek mi dokucza!
- kopnij pani gówniarza to się odczepi!!

- Tato, jak funkcjonuje mózg? - pyta Jasiu
- Daj mi święty spokój, mam teraz w głowie co innego!!

Pani w szkole pokazuje szkielet ptaka.
- Jasiu, co to jest?
- To jest ptok.
- Jasiu, nie mówi się ptok tylko ptak! A jak się ten ptak nazywa?
- Sraka.

Mały Jasiu poszedł z tatą do kościoła. Jasiu dostał od taty 2 złote na tace.
Jaś rzucił monetę na tace, wraca zadowolony do taty i mówi:
- Już zapłaciłem możemy iść.

Przychodzi 0,3 baby do lekarza. Lekarz mówi:
- A gdzie reszta?
Blondynka wyciąga krótkofalówkę i mówi:
- 0,7 zgłoś się.

- Tate, a co by było, gdyby tramwaj obciął mame rękę?
- No, wiesz, przykro by było, ale dostalibyśmy odszkodowanie.
- Tate, a gdyby tramwaj obciął mame obie rękie?
- Dostalibyśmy dwa razy takie odszkodowanie.
- A gdyby jeszcze nogie?
- To odszkodowanie byłoby jeszcze większe.
- A gdyby tramwaj obciął mame obie rękie i obie nogie?
- No, to byłoby duże odszkodowanie.
- A gdyby tramwaj obciął mame jeszcze głowe?
- Oj, Icek, Icek, ty marzycielu......

Przychodzi blondynka do sex-shopu:
- Chciałam zwrócić ten wibrator, który u was kupiłam.
- Czemu? Co jest nie tak?
- Powybijał mi wszystkie zęby.

Niemy powiedział głuchemu,że ślepy widział jak łysy uderzał czupryną o kant szklanej kuli...

ja znam troche inne liliowyaniolek

Głuchy usłyszał, ze ślepy zobaczył, jak szczerbaty odgryza włosy łysemu

Blondynka mówi do blondynki:
-wybierzmy się na słońce
-jak chcesz to zrobić? przecież tam jest bardzo gorąco
-to proste polecimy nocą

Satanisci napadają na dom starszej kobiety..
S: (puk puk puk)
K: - kto tam??
S: - satanisci !!!!
K: - nie wierze !!!
S: - jak Boga kocham !!! ;D



hmmmm a teraz cos z innej beczki ... kilka autentycznych dziwnych nazwiskach z którymi sie spotkałem :D :
-Trutyszpak
-Brudny Wilk ( kobieta miala panienskie nazwysko Brudny ... a po męzu wilk xD )
- Dobrychłop

Bajka o Witusiu!

Przed ślubem:

Ona: Ciao Wituś,
On: No nareszcie, już tak długo czekam!
Ona: może chcesz żebym poszła?
On: NIE! Co ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywiście. O każdej porze dnia i nocy!
Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On: NIE! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona: Chcesz mnie pocałować?
On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji!
Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On: Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem!
Ona: Czy mogę ci zaufać?
On: Tak.
Ona: Kochanie....

dwadzieścia lat po ślubie:

przeczytaj tekst od dolu... :)

Wielka kumulacja w totolotka-przed kolekturami tłumy ludzi.....Sprawą zajęły się lokalne media-wysyłając jednego z najlepszych swoich reporterów....Facet stoi przed kolekturą i czeka na "ofiarę"....Podjechał facio trabantem-wysiada-kupuje los....Nagle dopada go reporter...
R.-Panie Panie co pan zrobi z tak wielką wygraną?
F.-No wie pan bym sobie zmienił samochód,bo już koledzy z tego trampka się śmieją......
R.-Panie no przecież to wielka wygrana...a co Pan zrobi z resztą?
F.-No z żoną mieszkamy u teściów-to może jakieś mieszkanie bym sobie 2 pokojowe kupił.....a to co zostanie wpłacę na książeczkę PKO
Nasz reporter podziękował za wywiad...facio odjechał.
Podjeżdza gość polonezem....
R-Panie Panie co pan zrobi z tak wielką wygraną?
G,-No wie pan jakiś nowy samochód by się przydał.....może mercedes.....
R.-Panie no przecież to wielka wygrana...a co Pan zrobi z resztą?
G.-No z żoną mamy 2 pokoje ale wie Pan dzieci rosną....może jakiś domek za miastem....
R-No ale Panie co z resztą?
G.-No wie pan resztę to na konto wpłacę....jak dzieciaki dorosną to jak znalazł....
Reporter podziękował za wywiad...gość odjechał.
Nagle pisk opon i pod kolekturą staje najnowszy typ mercedesa....Wysiada typek w najdroższym garniturze-złotem obwieszon....
Dopada go reporter....
R.-Panie Panie co pan zrobi z tak wielką wygraną?
T.-No wie Pan spłacę ZUS,skarbówkę....
R.-Panie Panie -a co z resztą?
T.-Reszta kur...a niech czeka!


Pewien facet miał córkę jedynaczkę. Mimo, że dochodziła 30 lat była panną. Pewnego razu poznała gościa, chodzili ze sobą.
Ojciec poprosił narzeczonego na rozmowę i mówi:
- Niech się Pan ożeni z moją córką. To porządna dziewczyna, wykształcona, inteligentna, świetna gospodyni, ciasna z "dziurką" jak 50 groszy. Jak się Pan z nią ożeni, to ja w prezencie kupię wam willę z ogródkiem i mercedesa.
Gość się ożenił, dostał willę z ogródkiem i mercedesa.
- Następnego dnia, po weselu biegnie do teścia i krzyczy:
- Teściu! Mówiłeś, że ona jest ciasna jak 50 groszy, a ona jest jak pięć złotych!
Teść na to:
- Słuchaj zięciu! Dostałeś willę z ogródkiem?
- Dostałem.
- Dostałeś mercedesa?
- Dostałem.
- No to co jest kurwa?! Będziesz się sprzeczał o 4 złote i 50 groszy?!