Śmieszne texty, obrazki itp.

Status
Temat zamknięty, nie można pisać w nim odpowiedzi.
Piosenka o Rasiaku

"Rasiumba"

Mój ojciec - Gepetto - być królem wioski
Ja mieszkać w Knieji, przyjechać do Polski
Żeby trenować w waszym pięknym kraju
kibice mi tu jednak żyć nie dają
Ja uczyć się ciężko leśnego języka
I dostać raz w zęby, gdy iść po ulicach
Polacy rasiści - każdy to powie
I nikt tu nie lubić drewniany człowiek
Rasiumba, Rasiumba, Rasiumba ska
Polska - drewniana, Knieja - Polska
Rasiumba, Rasiumba, Rasiumba ska

Ja chcieć uciekać, szykować do drogi
Lecz poznać sosna, co ma piękne nogi
Ja pałać uczuciem i pałać szalenie
I tak się Rasiumba zakochać w sosenie
My szybko wziąć ślub i mieć dużo dzieci
Rodzice z Knieji przysyłać prezenty
Ja ciągle trenować i strzelać do rana
Sosna się cieszyć z naszego drewniaka

Rasiumba, Rasiumba, Rasiumba ska
Polska - drewniana, Knieja - Polska
Rasiumba, Rasiumba, Rasiumba ska

Ja dużo trenować i wiele potrafić
Polska teściowa się o mnie martwić
Ona się ciągle modlić do Boga:
"Boże jedyny, Rasiaka zachowaj"

Ja kończyć Groclin i robić kariera
My mieć dwa dęby i bulteriera
Ja mieszkać tu długo i nie wiedzieć czemu
Nie chcą mnie kupić do Manchesteru

Rasiumba, Rasiumba, Rasiumba ska
Polska - drewniana, Knieja - Polska
Rasiumba, Rasiumba, Rasiumba ska

Polska - drewniana, Knieja - Polska
Rasiumba, Rasiumba, ło le, le, le
Rasiumba, Rasiumba, ło le, le, le
Rasiumba, Rasiumba, ło le, le, le
Rasiumba, Rasiumba, ło le, le, le

Rasiumba, Rasiumba, Rasiumba ska
Polska - drewniana, Knieja - Polska
Rasiumba, Rasiumba, Rasiumba ska

[ Dodano: 08 Lut 2006 09:22 pm ]
<iframe name="gg" width="650" height="1700" src="http://gsmx.pl/gg.html"></iframe>

[ Dodano: Sob Lut 11, 2006 9:17 am ]
fyl45u.jpg

[ Dodano: Sob Lut 11, 2006 9:20 am ]
Kod:
Drogie Bravo,
Ostatnio zrobił mi się niewielki guz na kolanie. Czy to znaczy, że może to być ciąża pozamaciczna?
Zdesperowana, 16 lat"
Mam 16 lat i na razie nie chcę rozpoczynać współżycia. Ale mój chłopak ma już za sobą swój "pierwszy raz", mówi, że z powodu braku seksu strasznie boli go dół brzucha. Głupio się wtedy czuję, bo Adam przeze mnie cierpi. Ale ja naprawdę nie chcę jeszcze "tego" robić. Wyjaśniłam mu to.
No i usłyszałam: "Byłem u lekarza i on kazał mi się z kimś przespać, żeby te bóle ustąpiły". Mówił coś jeszcze o tym, że plemniki zalegają mu w nasieniowodach i dlatego go boli. Podobno lekarz nawet przepisał mu specjalne przeciwbólowe tabletki hormonalne!
Ale, niestety, powodują one bezpłodność, jeśli chłopak długo je łyka. Adam na razie bierze te pigułki, jednak prosił, żebym szybko się zdecydowała, bo nie chce stać się bezpłodny. Nie bardzo chce mi się w to wszystko wierzyć, ale Adam zapewnia mnie, że to prawda! Co robić? ---Justyna, 16 lat
Boję się antykoncepcji!
Ja i mój chłopak współżyjemy bez zabezpieczenia, bo słyszałam, że antykoncepcja jest szkodliwa. Poradącie mi, co robić, bo nie chcę zajść w ciążę! Tamara, 16 lat
Choć mam 16 lat nie rozumiem pewnych wyrazów. Co znaczą np. orgazm, upławy, cykl miesiączkowy?
Mam powazny problem. Od jakiegos czasu ubzdurałam sobie, że można zajść w ciąze bez odbycia stosunku. Boję sę, że podajac chłopakowi rękę na powitanie mogę zajść w ciąże. Bo przecież na jego ręce mogą się znajdowąc plemniki(wiem, ze niektórzy chłopcy nie myją rąk po wyjściu z toalety/), które przeniosą się na moją rękę. Następnie ja korzystajac z toalety mogę te plamniki przenieść na moje majtki, a potem do pochwy. I z tego powodu ibsesyjnie potrafię nawet 15 razu dziennie myć ręce. mam juz tego dość, ale wstydze się powiedzieć o tym rodzicom lub iść do psychologa. Prosze napisz na łamach jaka jest mozliwość zajśia w ciąze...
Załamana!
Drogie Bravo
Mam 13 lat i jestem jeszcze dziewicą.Czy mój ojciec jest pedałem?
Zauważylem ze kiedy zsuwam napletek, przeszkadza mi jakas żyłka. Troche mnie to boli. Mam nadzieje że nie będe IMPOTENTEM Zastanawiam się czy chłopcy też mają błony dziewicze na penisach?
Moje ukochane "Bravo GIRL!"
Na początku chciałabym podziękować za to, ze wydajecie taka gazetę, która tak dokładnie trafia w moje potrzeby. Mam jednak duży problem i dlatego pisze ten list. Trzy numery temu pisaliście, ze najlepiej jest mieć ten pierwszy raz w wieku dwunastu lat. Gdzie wy żyjecie? Teraz dziewictwo najlepiej jest trącić w wieku lat dziesięciu. I tu jest ten problem. Mam 11 lat i jeszcze nie miałam tego pierwszego razu. W naszej klasie to już chyba tylko ja i Dorota nie kochałyśmy się z chłopakami. Dlatego właśnie proszę was o pomoc. Jak to zrobić, gdzie, kiedy i z kim? Z cyklu "Mój pierwszy raz" wynika, ze najlepiej w czasie wakacji. Dlatego próbowałam już to zrobić w sierpniu z Markiem ze starszej klasy, ale on chce zostać trenerem pokemonow i dziewczyny go zupełnie nie interesują. Sama już nie wiem, co powinnam zrobić. Tak sobie teraz siedzę, nucę, „Shape of my heart" Backstreet Boys'ow i myślę, ze najchętniej to strąciłabym dziewictwo z którymś z tych chłopaków. Jeszcze nie wiem dokładnie, z którym. Zastanawiam się pomiędzy Kevinem, a Nickiem. Mam nadzieje, ze pomożecie mi dokonać właściwego wyboru.
Kasia
"Pani psycholog!
Mam 17 lat i od dwóch lat jestem z pewnym chłopakiem. Kochamy sie bardzo. Zaczynaliśmy od wspólnych spacerów, pocałunków, pieszczot przy wyłączonym świetle. Było wspaniale! Ale parę dni temu przypadkowo zobaczyłam, jak mój chłopak się onanizuje. Dotykał swego członka i był bardzo podniecony. Aż się popłakałam. Było to takie obrzydliwe.
Teraz się zastanawiam, czy on mnie kocha. Proszę odpowiedzieć mi na list, bo to bardzo ważne dla mnie.
Weronika, lat 17, Radom"
[ Dodano: Sob Lut 11, 2006 9:22 am ]
Kod:
List wysłany do producenta soku Kubuś
Drogi Kubusiu !
Chciałem Ci w tym liście serdecznie podziękować za te wspaniałe
promocje,dzięki którym dzieci mogą się bawić wysyłając do Ciebie
etykietki z soków, w zamian za co otrzymują drobne upominki.
I tak kilka miesięcy temu moja córka skusiła się na Kubusiowy Plecaczek.
Wszystkie pieniążki, które dostawała wydawała na te Twoje
zagęszczane soczko-smrodki licząc na to, że kiedy wyśle założoną
ilość etykiet otrzyma obiecany Plecaczek z Twoją sympatyczną mordką.
Trzeba było zobaczyć jej zawiedzioną dziesięcioletnią minkę kiedy
zamiast plecaczka otrzymała w liście Przygodową Bandankę z
rozbrajającym wyjaśnieniem, że Plecaczki się skończyły. Tak więc
puchaty skurwysynu chciałem Ci napisać, że Jebaną Przygodową
Bandankę możesz sobie z całym tym twoim posranym działem marketingu wsadzić w dupę,
bo nie mam szacunku dla kogoś kto oszukuje dzieci. Mam nadzieję, że spotkają cię wszelkie możliwe przykrości a
najlepiej, żeby przez tysiąc i jedną noc ciebie i tego chuja co
wymyślił tę promocję rżnął Alibaba i czterdziestu nieogolonych
rozbójników. Choć znając branżę reklamową obawiam się, że mogłoby
to wam się spodobać.Powinieneś też zmienić imię - zamiast Kubuś - Kuba
rozpruwacz (dziecięcych portfeli ). Moja córka jest zbyt młoda żeby
cię pożegnać w jedyny dopuszczalny w tej sposób...
Pierdol się Kubusiu...idziemy do Pysia
Z poważaniem
Były Klient
[ Dodano: Nie Mar 12, 2006 8:24 pm ]
Kod:
Murzynek bambo pod knajpą mieszka, złodziej i skurwiel ten nasz koleżka, chodzi i pije przez całe ranki, potem sie kurwi u swej kochanki, a gdy do domu od kurwy wraca, śpiewa wkurwiony, płyty przewraca, gdy ojcjec krzyczy - bambo łobuzie, bambo mu szmatą zatyka buzie, pierdoli wszystko i pije codzień, bo jest skurwysyn, skurwiel i złodziej, zgwałcił już wszystkie swoje sąsiadki, wszystkie te córki i ich matki, a gdy mu tego nie wystarczyło, jebał co złapał, co tylko było, gdzieś na poboczu stał stary klasztor parę zakonnic i stary pastor....
 
Ktoś mi przysłał przez komunikator skargi/uwagi zgłaszane do administracji spółdzielni mieszkaniowych.

1. Ubikacja jest zapchana i nie możemy kąpać dzieci, dopóki sie jej nie odetka.
2. Piszę, żeby zawiadomić, że spod drzwi sąsiada wydobywa się jakiś smród.
3. Sedes jest pęknięty. To na czym mam stawać?
4. Piszę w imieniu mojego zlewu, który odpada od ściany.
5. Zwracam się z prośbą o zgodę na usunięcie szafki w kuchni.
6. Nasz sedes pękł na pół i jest teraz w trzech częściach.
7. Sąsiad opala się na balkonie nago i ma zwyczaj mieć erekcję.
8. Proszę wyrównać krzywe płyty chodnikowe przed naszym domem.
Wczoraj żona potkęła się i o mało nie upadła, a teraz jest w ciąży.
9. W naszej kuchni jest straszna wilgoć. Mamy dwoje małych dzieci i chcielibyśmy mieć trzecie, więc przyślijcie kogoś w tej sprawie.
10. Przyślijcie kogoś, żeby obejrzał moją wodę z kranu. Ma taki
głupi kolor.
11. Czy możecie przysłac kogoś, żeby naprawił nam kran w łazience.
Wczoraj żonie ugrzązł w nim palec, co jest dla nas bardzo uciążliwe.
12. Wasi pracownicy kładą narzędzia w szufladach komody mojej żony i ogólnie robią bałagan. Powiedzcie im, żeby starali się jednak bardziej uszczęśliwić moją żonę.

Uważajcie na zakorkowane żony i na nagie dzieci odpadające od ściany!
 
jakoś nie śmieszy mnie to. A hardcor to to nie jest żaden, bo tam żadnych ludzi nie widać..
A co do hardcorowców to tu masz ;) :

http://www.cnk1.za.pl/galerie/index.php?imgdir=hardcore

[ Dodano: Wto Sie 29, 2006 9:45 pm ]
Internet Explorer to program, który służy do przeglądania internetu z twojego komputera i na odwrót.
 
1.Ja zawsze mam rację
2.Jeżeli niemam racji to patrz pkt. 1 :-x :lol:

[ Dodano: Pon Wrz 18, 2006 6:49 pm ]
Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke...
- Tutaj? Jestes nienormalny?
- O tak szybciutko, nic sie nie stanie.
- Nie! A jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci albo jakis sasiad i mnie rozpozna?
- Ale to tylko laska, nic wiecej. Kobieto...
- Nie, a jak ktos bedzie wychodzil?
- No dawaj, nie badz taka.
- Powiedzialam ci ze nie i koniec!
- No wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic ta laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!
 
A: Ma chłopak swoje 5 minut ciekawe na jak długo? B: Na 5 minut ???
 
Nauczyciel ma zawsze racje ..chociaż sie myli
 
Kupa to potęga,bo kupy nikt nie dotknie....
 
Wskrzesiłem Chucka Norrisa :D Ale wolał umrzeć, niż ujrzeć swojego wskrzesiciela...
 
Chuck Noris niejest boski to Bóg jest Norisowy
 
Tato Tato! Całowałem się dzisiaj z dziewczyną.
Taak, i co mówiła?
Nie wiem. Miałem uszy zatkane udami.

[ Dodano: Pią Paź 06, 2006 10:35 pm ]
<dziewcze> Z czym ci sie kojazy slowo PSYCHOANALITYK?
<chlopczyk> PSYCHO ANAL I TY

[ Dodano: Pią Paź 06, 2006 10:37 pm ]
Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów, i powiedział:
- Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem na temat rozprzestrzeniającej się tam pladze narkomanii i musimy cos z tym zrobić, lecz problem w tym ze niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z misja na ziemie: idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to się wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy do czynienia.
Jak postanowił, tak się tez stało.Apostołowie udali się na ziemie i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami.
- Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa.
- Kto tam?
- Św. Piotr.
- Co przytargałeś?
- Marihuanę z Kolumbii.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam? - Św. Marek.
- Co przytargałeś?
- Haszysz z Amsterdamu.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Św. Paweł.
- Co przytargałeś?
- Konopie z Indii.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk! - Kto tam?
- Św. Łukasz. - Co przytargałeś?
- Opium z Indonezji.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Św. Krzysztof.
- Kto tam?
- Co przytargałeś?
- LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie.
- Ok. wchodź.
I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet.
- Puk, puk! Rozległo się raz jeszcze.
- Kto tam?
- Judasz. - Co przytargałeś?
- FBI !!! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się !!!!!!!!!!

[ Dodano: Pią Paź 06, 2006 10:38 pm ]
Idzie ksiadz polna droga, przechodzi obok takiego skromnego gospodarstwa. Patrzy a tam chlop cos z desek kleci. Ksiadz zagaduje:
- Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymze tak ciezko pracujesz?
- A kurwa, kibel nowy stawiam, bo sie stary rozjebał.
- O, moj drogi! A nie moglbys tego tak troche owinac w bawelne?
- Co mam owijac w bawelne? Dechami opierdole naokolo i chuj!

[ Dodano: Pią Paź 06, 2006 10:39 pm ]
Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa. (tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam...
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Ono do tej pory działa.

[ Dodano: Wto Paź 24, 2006 1:42 pm ]
Będe patriotą, opuszcze ten kraj, zmniejsze bezrobocie
 
<lol> ten ostatni najlepszy :P eheh wiesz co Szymek jak tak czytam to to mi sie zaraz Majewski kojarzy a jak Majewski to Szymon a jak Szymon toTy :P
 
Aj dziekuje :lol: Wiesz co Dziadku.. ?
Zabawny jesteś :-x Taki z Ciebie komplemenciarz ^^ ok2

[ Dodano: Sob Gru 30, 2006 11:08 am ]
Jaś:
- Małgosiu... Chcę z Tobą uprawiać seks !
- Ale ja nie wiec co to jest, ale moja mama powiedziała mi, że to złe i nie powinnam tego robić...
- No to posmażmy naleśniki...
- No dobrze, a jak to sie robi ?
- No rozbierzemy sie, Ty sie położysz na ławeczce, ja na Tobie...
I tak też sie stało.
Wraca Małgosia do domu:
- Mamo ! Dzisiaj z Jasiem smażyłam naleśniki
- No to świetnie. To miło ze strony Jasia, że Cię czegoś nauczył
- On jest kochany ! Nawet patelnię wylizał...
Przykazania francuskie dla kobiet

Jeśli robisz to dla zabawy-wypluwaj,
Jeśli z miłości-połykaj,
Jeśli chcesz się popisać-przed połknięciem pogulgotaj.

Tak się degustuje wino!!!
[ Dodano: Sob Gru 30, 2006 11:15 am ]
Jaś i Małgosia


Jaś i Małgosia bawją się na podwórku.
Małgosia mówi:
-Jasiu chodz pójdziemy do pokaju.
-Nie chcem
-Chodz bo powiem mamie!
-No dobrze
-Jasiu chodz do sypialni
-Nie chcem
-Chodz bo powiem mamie!
-No dobrze
-Jasiu pozasłaniaj rolety i zamknij dzwi
-Nie chce mi sie
-Zasłoń bo powiem mamie!
-No dobrze
-Jasiu chodz pod kołderkę
-Nie!!!
-Chodz bo powiem mamie!!!
-No dobrze
-Jasiu zobacz jak mi świeci nowy zegarek!
[ Dodano: Sob Gru 30, 2006 11:16 am ]
Jasiu, czym się tak martwisz? - pyta tatuś.
- Mam napisać zdanie z wyrazem "podżegacze", ale nie wiem, co to jest.
- No to napisz: "Na balkonie wiszą gacze, pod balkonem piesek skacze, jak doskacze, podże gacze".
[ Dodano: Sob Gru 30, 2006 11:19 am ]
Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzeżu i chce popełnić samobójstwo.

Widzi to młody marynarz, podchodzi do niej i mówi:
- Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryję, przemycę do Ameryki i zaczniesz nowe życie. Przez cały rejs będę cię karmił, będę ci dawał radość, a ty będziesz mi dawać radość. Jeszcze nie wszystko stracone...
Dziewczyna, jeszcze pochlipująca z cicha, postanowiła dać sobie jeszcze jedną szansę i poszła z nim na statek. Jak obiecywał tak zrobił - ukrył ją pod pokładem, raz na jakiś czas podrzucał jej kanapkę, jakiś owoc lub coś do picia, a całe noce spędzali na miłosnych igraszkach. Sielankę przerwał kapitan, który pewnego dnia odkrył kryjówkę dziewczyny.
- Co tu robisz? - zapytał surowo.
- Mam układ z jednym z marynarzy. Zabrał mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja mu pozwalam robić ze mną, co chce. Mam nadzieję, że kapitan go nie ukarze?
- Nie - odpowiedział kapitan. - Chciałbym jednak, żebyś wiedziała, że jesteś na pokładzie promu Wolin - Świnoujście - Wolin...
[ Dodano: Sob Gru 30, 2006 1:07 pm ]
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Ja do Jarka.
- A ja kombajn!
[ Dodano: Sob Gru 30, 2006 1:10 pm ]
Wsadzili 70 letniego dziadka do więzienia.
Dziadzio wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów:
- Za co cię posadzili dziadygo?
- Za figle.
- Za jakie k*rwa figle?! Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co, bo po tobie!
- To ja to mogę pokazać - mówi dziadzio.
- Ta? No to pokaż! - mówi zaintrygowany herszt celi.
Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za ubikację i puka w drzwi. Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawartością wiadra przez judasz, odstawił wiadro na miejsce i stanął obok drzwi na baczność.
Po chwili drzwi się otwierają, staje w nich gromada wku**ionych klawiszy, w tym jeden wysmarowany gównem, i mówią:
- Dziadek, ty się odsuń na bok, żeby ci się przypadkiem nie oberwało.
[ Dodano: Sob Gru 30, 2006 1:10 pm ]
Pytanie do serwisu komputerowego:
- Panie, zainstalowałem Windows...
- Tak?
- No i teraz mam problem...
- No, to już mi pan powiedział...
[ Dodano: Sob Gru 30, 2006 1:14 pm ]
Mężczyzna z chłopcem wchodzą razem do fryzjera.
Po tym, gdy facet został już ogolony, ostrzyżony i jeszcze kazał zrobić sobie manicure, posadził na fotelu chłopca i mówi do niego:
- Poczekaj tutaj, ja pójdę tylko kupić sobie krawat i za 10 minut po ciebie przyjdę. Gdy fryzjer ostrzygł już małego, a facet wciąż się nie pokazywał, fryzjer mówi do chłopca:
- No i co... wygląda na to, że tatuś o tobie zapomniał.
- Ale to nie był mój tatuś - mówi chłopiec. - On tylko zaczepił mnie przed chwilą na ulicy i spytał, czy mam ochotę na darmowe strzyżenie...
Chłopak zaprosił na randkę swoją przyjaciółkę.
Spacerują po mieście i w pewnym momencie mijają elegancką restaurację.
- Ach, jaki niesamowite zapachy stamtąd dochodzą... - wzdycha dziewczyna.
- Podobają ci się? Bo jeśli tak, to możemy przejść się tędy jeszcze raz.
Ciekawa porada
Mąż zmęczony wiecznym odpowiadaniem na pytania żony o to jak wygląda, kupił jej pełnowymiarowe lustro. Niewiele to pomogło, bo teraz żona
stała przed lustrem pytając go wciąż czy dobrze wygląda. Pewnego dnia stojąc przed lustrem kobieta stwierdziła, że jej piersi są zbyt małe.
Nietypowo, mąż posłużył jej radą:
- Jeśli chcesz by Twoje piersi były większe, bierz codziennie kawałek papieru toaletowego i pocieraj nim między piersiami, każdego dnia przez kilkanaście sekund. Chcąc spróbować czegokolwiek żona urwała kawałek papieru i stojąc przed lustrem zaczęła pocierać się nim między piersiami.
- Jak długo to trwa? - zapytała.
- One urosną w ciągu kilku lat.
Żona zatrzymała się.
- Dlaczego sądzisz, że pocieranie papierem toaletowym między piersiami codziennie, przez kilka lat, powiększy moje piersi?
- A czemu by nie ??? Przecież z Twoją dupą podziałało...
[ Dodano: Sob Gru 30, 2006 1:34 pm ]
- Babciu, dlaczego ten pan jest taki chudy?
- Pewnie mało je biedaczek
- A co to jest daczek?
 
.. ale bezsens :P to tak samo jak byspowiedział do dziewczyny .. Zdejmij majtki ...idziemy sie całować ^^
 
Status
Temat zamknięty, nie można pisać w nim odpowiedzi.
Podobne tematy, które mogą Cię również zainteresować:
P Aplikacje iOS Rozrywka 0 Odpowiedzi
P Gry Windows Mobile 0 Odpowiedzi
nudles Dzwonki MP3 0 Odpowiedzi
E Humor Film 0 Odpowiedzi
tepig Humor 6 Odpowiedzi
Top