Kawały bez sensu:D

Który kawał podoba ci się najbardzie?


  • Ilość głosujących
    28
Żona przed wyjazdem na wczasy przypomina mężowi:
- A nie zapomnij dawać wody papużkom!
- Nie bój się - zapewnia ją mąż - już ja wiem, co to pragnienie...

Profesor filologii polskiej na wykładzie:
- Jak państwo wiecie, w językach słowiańskich jest nie tylko pojedyncze zaprzeczenie. Jest też podwójne zaprzeczenie. A nawet podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie. Nie ma natomiast podwójnego potwierdzenia jako zaprzeczenia.
Na to głos z ostatniej ławki:
- Dobra, dobra...

Pani zadała temat wypracowania: "Kim będziesz jak dorośniesz".
Jaś napisał w wypracowaniu:
"Najpierw będę lekarzem, bo tak chce tata. Potem zostanę prawnikiem, jak chce mama. A na końcu zostanę kominiarzem, bo mi się też coś od życia należy..."

Przed wizytacją w szkole nauczyciel ustala:
- Jak coś zapytam, niech zgłaszają się wszycy. Ci co wiedzą prawą ręką, ci co nie wiedzą lewą...

Kolokwium z fizyki. W grupie było dwóch czarnych studentów, słabo znających polski. Prowadzący dyktuje zadanie:
- Walec owinięty nitka stacza się bez tarcia po desce nachylonej.. itd.. itd...
A na koniec pyta:
- Są jakieś pytania?
(aby być szczerym to trzeba przyznać ze zadanie nie było proste)
Na to nasz kolega pyta:
- A co to jest deska ??????[shadow=black:e5b52d8eae][/shadow:e5b52d8eae]
 
Kto to jest informatyk?
To gość, który usunie z komputera błąd, o którym nie wiedziałeś w sposób, którego nie zrozumiesz.
[ Dodano: Sob Maj 27, 2006 12:28 pm ]
Ilu informatyków jest potrzebnych do wkręcenia żarówki?[

...

Żadnego, to problem sprzętowy.

(tutaj osoba słuchająca powinna zacząć udawać że to ją rozśmieszyło, aby opowiadającemu nie było przykro)
[ Dodano: Sob Maj 27, 2006 12:37 pm ]
Przedchwilą znalazłen takie coś:

A the best zdarzył mi się taki widok : pewna pani (nota bene blondynka) na moich oczach zaczęła dłubać w kompie pilnikiem do paznokci wewnątrz dziurki na dyskietkę po tym, jak zdalnie z drugiego końca sali przez sieć wysłałem na jej monitor komunikat : "Wykryto dwie dyskietki w stacji A:"... !!
 
hehe niezłe!

Barman urządził zawody w tym kto rozpozna najlepiej swój rodzimy trunek. Pierwszy pije Anglik i mówi: "To jest piwo a mianowicie Dog**". Drugi pije Francuz i mówi : "To jest wino, ale nazywa sie Szato, i pochodzi z połódniowego stoku góry". Trzeci pije Polak, przechyla kieliszek i mówi: "Żytnia..." przerywa mu barman "Nie, nie to jest bimber" Na to Polak " Nie, nie ja podaje adres Żytnia 14, mieszkania 8"

[ Dodano: Pon Lip 03, 2006 1:12 pm ]
Albo to:

Przychodzi chłop do lekarza. Lekarz prowadzi z nim wywiad i pyta:
- Pracuje pan?
- Tak - odpowiada chłop.
- A pije pan?
Chłop się chwilę zastanawia i odpowiada;
- A niech tam, nalej pan.

[ Dodano: Pon Lip 03, 2006 1:12 pm ]
Kumpel do kumpla w barze:
- Doprawdy tego nie rozumiem! wystarczy jeden mały drink, tylko jeden malutki drink żebym się upił.
- Serio tylko jeden??
- Tak i to zwykle ósmy...

[ Dodano: Pon Lip 03, 2006 1:15 pm ]
W restauracji klient mówi do kelnera:
- Chciałbym zjeść to, co pan przy sąsiednim stoliku.
- Dobrze - mówi kelner - ja zawołam go do telefonu, a pan chwyci jego talerz...

Facet w knajpie pyta kelnera:
- Jest może kawior?
- Nie ma, ale możemy podać przyciemnione okulary do ryżu.

Czterech klientów zamawia napoje w restauracji:
- Poproszę o herbatę indyjską.
- A dla mnie proszę o chińską.
- Ja proszę o turecką.
- A ja obojętnie jaką, tylko żeby była w czystej szklance.
Po chwili kelner przynosi herbaty:
- Który z panów zamawiał w czystej szklance?

W restauracji.
- Kelner! Dlaczego wino, które mi pan podał jest takie mętne?
- Mętne? Niemożliwe! To pewnie szklanka jest brudna.

W restauracji.
- Kelner, poproszę sardynki!
- Oczywiście, szanowny panie. A jakie sobie pan życzy: portugalskie, hiszpańskie, francuskie...?
- Wszystko mi jedno. I tak nie będę z nimi rozmawiał!

http://a-to-smieszne.blog.onet.pl !! Zapraszam:)

[ Dodano: Wto Lip 04, 2006 9:24 pm ]
no to dobra:) teraz jest ok? z tym "Quote":D[ Dodano: Nie Lip 09, 2006 12:05 pm ]
KAWAŁY O BLONDYNKACH^^

- Dlaczego blondynki czują zakłopotanie w damskiej ubikacji?
- Bo muszą same zdejmować własne majtki.

- Jak nazwać szkielet blondynki stojący w szafie?
- Mistrzyni zeszłorocznej zabawy w chowanego...

Jak zapewnić rozrywkę blondynce na wiele godzin?
- Wystarczy napisać "PROSZÊ ODWRÓCIÆ" na obu stronach kartki.

Blondynka dzwoni do informacji na dworcu kolejowym.
- Przepraszam, jak długo jedzie pociąg z Krakowa do Warszawy?
- Chwileczkę...
- Dziękuję.

Dlaczego blondynka spuszcza oczy, gdy chłopak mówi, że ją kocha?
- Żeby zobaczyć, czy to prawda.

- Co robi blondynka żeby mieć norki?
- To samo co norka, żeby mieć młode.

Blondynka jedzie Ferrari 250 km/h. Uderzyła w słup.
- Hmmm... no, przecież trąbiłam.

Blondynka patrzy na kontakt i mówi:
- Biedna świnka zamurowali ją!

W samolocie lecą dwie blondynki, murzynka i reszta pasażerów. Nagle pilot samolotu oznajmia, że samolot nie wyląduje i że prawdopodobnie wszyscy zginą. W samolocie zaczyna się panika, ale jedna z blondynek zaczyna zakładać na siebie biżuterię, blondynka siedząca obok niej pyta się:
- Czemu zakładasz na siebie tą drogocenna biżuterię ?
- Bo gdy zginiemy najpierw będą szukać tych bogatych.
Słysząc to, druga blondynka zaczyna się malować i robić manikure i pedicure. Widząc to ta pierwsza blondynka pyta się:
- Dlaczego się malujesz?
- Bo gdy zginiemy sadzę że najpierw będą szukać tych najpiękniejszych.
Murzynka słysząc to zdjęła majtki, oparła się o fotel znajdujący się przed nią i bardzo mocno się wypięła. Obydwie blondynki widząc to pytają się murzynki:
- Dlaczego siedzisz nago i tak bardzo się wypinasz?
Murzynka na to:
- Moim zdaniem jak zginiemy to najpierw będą szukać czarnej skrzynki!

- W jaki sposób blondynka zaczyna pracę z komputerem?
- Robi dwa szybkie szpagaty, gdyż w instrukcji obsługi napisano, że należy dwa razy kliknąć myszką.
- A co myśli chwilę później?
- Cholera, a gdzie pilot?

- Słyszałeś o blondynce, która stała przed lustrem z zamkniętymi oczami?
- Chciała zobaczyć jak wygląda, gdy śpi.

Przesądna blondynka mówi do swojej przyjaciółki:
- Wyobraź sobie, że rano spadł mi talerz! Boję się, że to może zaszkodzić dziecku, które w sobie noszę.
- Eee, idź głupia! W zabobony wierzysz? Dwa miesiące przed moim urodzeniem, mama rozbiła płytę gramofonową i nic mi nie jest... nic mi nie jest... nic mi nie jest...

Kierownik sklepu wzywa do siebie sprzedawczynię (blondynkę), która spóźniła się dwie godziny do pracy.
- Proszę się nie gniewać - tłumaczy się blondynka - ale jestem w ciąży!
- Naprawdę? Od kiedy?
- No... Będą już jakieś dwie godziny...

Jedna blondynka mówi do drugiej:
- Wiesz, w tym trzęsieniu ziemi zginęło sto osób, wyobrażasz sobie, sto osób...
Druga jej odpowiada:
- To straszne. Na stare to będzie milion.

O co założyły się blondynki przed wakacjami?
- O to kto zrobi więcej lodów niż Algida.

Dlaczego blondynki nie jedzą ogórków konserwowych?
- Bo nie mogą włożyć głowy do słoika.

Do drzwi domu blondynki pukają sąsiadki. Blondynka pyta:
- Kto tam?
- Sąsiadki!
Blondynka odpowiada:
- Nie, nie ma siatek!

- Dlaczego blondynka liże szkiełko od zegarka?
- Bo słyszała, że tic tac ma tylko dwie kalorie!

Po co idzie blondynka na cmentarz o północy?
- Bo sąsiadka jej powiedziała, że o północy na cmentarzu strach ją przeleciał.

Przychodzi blondynka do banku i prosi o kredyt na miesiąc. Urzędnik pyta się ile chce i jakie ma zabezpieczenie. Blondynka chce 35 tys. złotych na wyjazd na wakacje. W ramach zabezpieczenia zostawi swoje Lamborgini. Urzędnik węsząc dobry interes daje jej kredyt i zabiera samochód. Po miesiącu blondynka wraca oddaje 35 tys. i 14 złotych odsetek. Odbiera samochód. Zdziwiony urzędnik mówi, że sprawdzili ją i okazuje się, że ma konto w ich banku na 3 mln dolarów, więc dlaczego brała kredyt. Na to blondynka odpowiada:
- A gdzie ja bym znalazła płatny parking na miesiąc za 14 złotych.

Blondynka pokazuje brunetce swoje nowe mieszkanie.
- Urządziłam je według własnej głowy - mówi z dumą.
- Aha, to dlatego jest takie puste.

Załamana blondynka stoi przy rozbitym aucie:
- Co ja teraz powiem mężowi?!
Przechodzący obok mężczyzna postanowił sobie zażartować:
- Niech pani dmucha w rurę to się karoseria wyprostuje.
Blondynka dmucha więc w rurę, lecz nic się nie dzieje. Po ok. godzinie przechodzi obok druga blondynka i mówi:
-Ty głupia jesteś. Zamknij drzwi!
 
zym różni się gołąb od zwlaszcza?
Gołąb siada na oknie, a zwłaszcza na parapecie.

Czym różni się żaba od szczegolnie?
Zaba jest zielona a szczególnie na brzuchu.

Jak jest po rusku ksiądz?
Pop.
A jak jest po rusku organista?
Pop miusic.
A jak jest po rusku żona Popa?
Poparzona.

Jak jest po japońsku gabinet dyrektora?
Jamachama.
A dyrektor?
Samcham.
A sekretarka?
Nagasuka.

Jak jest po rosyjsku piosenkarka?
Dremorde.

Co to jest: ropucha i 40 żabek.
Teściowa wiesza firanki.

Widzi - psssss - nie widzi.
Jurand ze Spychowa.

Małe, czarne i puka w szybkę.
Dziecko w piekarniku.

Kobieta ma to między nogami a nazwa kończy się na ...niu.
Pizda gamoniu.

Dlaczego w "Titanicu" główną rolę dostał DiCaprio ?
Bo Bruce Willis wszystkich by uratował.

Co jest napisane na dnie puszki z Coca-Colą produkowanej w Rosji?
- Otwierać z drugiej strony.

Co to znaczy, gdy ktoś znajdzie cztery podkowy?
- To znaczy, że gdzieś koń biega na bosaka.

Co to jest miłość?
- Miłość to jest światło życia.
A co to jest małżeństwo?
- Rachunek za światło.


Pytanie do radia Erewan:
- Czy można odbyć stosunek w biegu?
- Można, należy jednak wziąć pod uwagę, że kobieta z podniesioną
spódnicą biega szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami

Jaka jest różnica pomiędzy wróżką a czarownicą?
- Co najmniej 30 lat.

Co jest najczęstszą przyczyna śmierci wśród dzięciołów?
- Wstrząs mózgu.

lu prawdziwych mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki.
- Ani jednego, prawdziwy mężczyzna nie boi się ciemności.

Jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny?
- Powiesić sobie nad łóżkiem hasło: I ty możesz spłodzić Leppera!.

Co robi blondynka jak wstaje rano?
- Przedstawia się, myje zęby i idzie do domu.

Jaka powinna być idealna kobieta?
- Jak szpital: czysta, ogólnodostępna, bezpłatna i czynna 24 godziny
na dobę...

Wiesz dlaczego Hitler się zastrzelił?
- Bo mu przysłali rachunek za gaz.

Co mają wspólnego smoki i siedemnastoletnie dziewice?
- Oba gatunki wymarły...

Co to jest: zarośnięte, spocone i lata miedzy majtkami...?
- Bosman!

Wiecie jaka jest różnica miedzy kobietą mającą okres, a terrorystą?
- Z terrorystą można negocjować

Wiecie jakie wino jest najmocniejsze?
- Mszalne - a dlaczego?
- Bo jak jeden wypije, to wszyscy śpiewają.

Jaka jest różnica między dziewicą a rencistką?
- Żadna. Obie czekają na pierwszego.

Kto to jest ginekolog?
- To jest facet, który szuka problemów tam gdzie inni znajdują
radość.

Jaka jest różnica pomiędzy wrześniem a slipami?
- Żadna. I tu koniec lata i tam koniec lata.

Co musi zrobić łysy, aby się podrapać po włosach?
- Dziurę w kieszeni...

Czy Ewa zdradzała Adama?
- Tego dokładnie nikt nie stwierdził, ale niektórzy uczeni uważają,
że człowiek pochodzi od małpy...

Co to są mieszane uczucia?
- Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem.

Kiedy w Rumuni pies po raz ostatni widział kość?
- Jak miał otwarte złamanie!

Dlaczego orkiestra nie gra na moście?
- Bo most to nie instrument!

Czym się różni teściowa od Coca-Coli?
- Niczym! Jedno i drugie dobre jak zimne

Czy wiecie co to jest łóżko?
- Przedmiot do rozładowania energii jądrowej.

Czym się różni kobieta od słońca?
- Gdy słonce zachodzi to widać, a jak kobieta zachodzi to nie.

Najlepszy środek odchudzający dla kolorowych?
- AJAX. Usuwa tłuszcz, zachowuje kolory.

Czym się różni grzech od żalu?
- Grzech włożyć, a żal wyjąć

Jak wygląda pozycja 'na żabę'?
- On leży, jemu leży, a ona rechocze...

Dlaczego Kinga została świętą?
- Bo Bolesław był Wstydliwy!

Z czego składa się węgiel?
- Z samochodu do piwnicy.

Wiecie dlaczego Bill Gates nazwał swoja firmę Microsoft?
- To wie tylko jego żona.

Jak nazywa się emeryt pod prysznicem?
- Wapno gaszone.

Papież tego nie używa a mąż żonie daje?
-Nazwisko

Jaka jest różnica między pogodą a kelnerem?
- Pogoda nie zawsze dopisuje, a kelner - zawsze.

Kto powiedział: Ostrożności nigdy za wiele?
- Zięć, zamykając na kłódkę trumnę z teściową.

Jakiego środka antykoncepcyjnego używa młoda dziewczyna?
- Jeśli może, zaciska nogi, jeśli nie może, zaciska kciuki.

Czemu Adam był najszczęśliwszym mĂŞżczyzną?
-Bo nigdy nie miał teściowej.

Jaki jest szczyt namiętności?
- Tak popieścić słup telefoniczny, żeby wszystkie telefonistki
zaszły w ciążę.

Dlaczego kogut pieje przez całe życie?
- Bo ma wiele żon i ani jednej teściowej.

Czym się rożni długopis od trumny?
- Wkładem.

Wiecie jaka jest różnica między kaczką a kobietą?
- Kaczka może Ci zafajdać całe podwórko, a kobieta całe życie

Dlaczego w maluchach nie montują wyciszaczy?
- Bo jak się wsiada to się kolanami uszy zatyka.

Jak działają najnowsze ruskie spadochrony?
- Otwierają się przy uderzeniu.

Co to jest: czarne i kopie?
- Cień koparki.

A po co myje się szklanki?
- Żeby się zmieściło więcej herbaty.

Jak się nazywa syn optyka?
- Synoptyk.

Czym się różnią szminki od inżynierów?
- Szminki mamy do ust, a inżynierów do dupy

Co to jest: wisi u sufitu i grozi?
- Żarówka firmy OSRAM!

Co to jest: leży w trawie, nie dycha i nie dwie dychy?
- Trzy dychy.

Dlaczego Ala ma Kota?
- Bo Sierotka ma Rysia!

Wiecie czym się rożni seks od klocków Lego?
- Nie? To bawcie się dalej klockami!

Która laska jest najbardziej aerodynamiczna?
- Ta, która nie stawia żadnego oporu.

A czy akumulator może zabić człowieka? (napięcie 12V)
- Zależy z jakiej spadnie wysokości.

Co zrobił Sobieski po objęciu tronu?
- Usiadł na nim!

Co wspólnego ze sobą mają pijana kobieta i Fiat 126p?
- I jedno i drugie wstyd prowadzić.

Jaka choroba jest najbardziej niebezpieczna?
- Miłość, bo od razu kładzie do łóżka...

Co powstanie z połączenia dwóch stonóg?
- Zamek błyskawiczny.

Z czego składa się łyżka?
- Z drążka prowadzącego i komory zupnej!

Czym się rożni słoń od parawanu?
- Parawanem można zasłonić, a słoniem nie można zaparawanić...

Co można z jednej strony lizać, a z drugiej przyklepywać?
- Znaczek!

Wiecie co dostaje górnik po śmierci?
- 3 dni urlopu, a potem z powrotem pod ziemię...

Czym się rożni Syrenka od krowy?
- Jak Syrenka nawali to stoi, a jak krowa nawali to pójdzie.

Czym się rożnie węgiel kamienny od kamienia węgielnego?
- Tym samym co picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy.

Czym się rożni ryba piła od człowieka?
- Tym, że ryba piła - a człowiek pił, pije i pić będzie!

Co to jest bigos na winie?
- Co się nawinie, to do bigosu!

Czy wiecie czym się rożni komunizm od kolejki linowej w górach?
- Niczym. I tu i tu widoki są piękne, rzygać się chce, a wysiąść nie
można.

Jak długo żyje mysz?
- To zależy od kota.

Co to jest łopata?
- Ręczny przenośnik materiałów sypkich.

Co to jest? Najpierw bierze się do ręki, a potem do buzi?
- Papieros.

Jaki okrzyk potrafi obudzić rekina z poobiedniej drzemki?
- Człowiek za burtą!

Co powiedział jeż schodząc ze szczotki ryżowej?
- Pozory mylą...

Kto jest najlepszym matematykiem na świecie?
- Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci, dzieli
łoże.

Jaka jest największa anomalia fizjologiczno-polityczna?
- Członek z ramienia.

Jak brzmiało AUTENTYCZNE hasło reklamowe polskich prezerwatyw przed wojną?
- Prędzej pęknie Ci serce!

Co robi szklarz, gdy nie ma szkła?
- Pije z gwinta...

Co to jest kapitalizm?
- Wyzysk człowieka przez człowieka.
A co to jest komunizm?
- Na odwrót.

Dlaczego chirurg zawsze operuje w maseczce?
- Żeby nie oblizywał skalpela.

Dlaczego bocian ma czerwony dziób?
- Bo go krew zalewa jak mu się wymawia że przynosi dzieci.

Jaka jest różnica między koniem i koniakiem?
- Taka sama jak między rumem i rumakiem.

Gdzie są najtańsze dziewczyny?
- W Rosji. Co druga to Tania.

Co to jest: Ma 2 kilometry i sra po rowach ?
- Pielgrzymka.

Jakie jest lekarstwo na miłość od pierwszego wejrzenia?
- Spojrzeć drugi raz...

Jaka jest najwyższa forma życia zwierzęcego?
- Żyrafa.

Jak jest po rosyjsku czołg?
Masachuku.

Jak jest po Chińsku WC
Srajpantu.
A pisuar?
Nasikajtu.

Jak jest po Słowacku gołąb?
Dachowy łobesraniec.
A zając?
Polowy zapierdalacz.

Siedzą dwa gołębie na gałęzi jeden grucha drugi jabłko.

Są dwa rosoły jeden zasłony drugi firanki.

są dwa drzewa jedno sandał drugie kalosz

jest 10 pedałow... ktory z nich posci baka?!!
10.. dlaczego 10.. bo tylko on ma wolna dupe :D

Co to jest?? Wisi na suficie i grozi... żarówka firmy OSRAM!

Co to znaczy T.P.S.A?
Teraz Podwyższymy Sku***elom Abonament

Wkłada facet trampki,patrzy a tu woda w piwnicy.

Siedzi dziadek z babcia na lawce, babcia tez ma sandaly.

Jedzie facet na rowerze, drugi tez lubi ciastka.

Co to jest:

Lata po pokoju i robi: "yyyzb yyyzb yyyzb..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Mucha na wstecznym biegu :)

Dlaczego mikolaj nie moze miec dzieci?
Bo ma krzywą laskę, nosi worek na pleacach i spuszcza się przez komin!
 
smażą sie dwa jajka na patelni jedno mówi : łaaaa ale tu gorąco, a drugie łaaaaa gadające jajko
babcia leży w szpitalu a dziadek też lubi placki
nie gadaj z dupą bo cie osra
- Jadą dwa tramwaje, jeden czerwony a drugi w prawo
Wolisz bez ?? Lepiej załóż ?
dzie kot przez miasto a tam psy... na sygnale
wchodzi dziadek z babcią do windy, a dziadek nie ma kapci....
czym się różni żarówka od blondynki?? żarówka ciągnie napięcie, a blondynka na kolanach
2 blondynki się kłócą kto ma siedzieć przy oknie na "motorze"
Czerwony kapturek i wilk w lesie
Kapturek: czemu masz takie wielkie oczy
Wilk: nie widzisz że sram??
przychodzi baba do lekarza a lekarz w Irlandii
Idzie chłop przez most i spadł z dachu
Jechał koleś motorem po autostradzie i zajebał w mur
 
ja tak miałem w domu hehehehehehe
ale zrobiłbym ci cos innego
przyśniłbym ci sie w koszmarze
wtedy zdjołbym spodnie
i pokazałbym ci
.....
dupe :P ehehhehe
 
- Czy blondynka może zrobić z mężczyzny milionera?

- Może, jeśli jest on miliarderem!



- Co powinien mieć kandydat na męża dla blondynki?

- Piękne duże oczy po mamie i pięknego nowego mercedesa po tacie!



.- Dlaczego blondynki lubią, gdy się je oprawia w złoto?

- Bo uważają, że są perłami natury!



- Czym jest piękna blondynka?

- Rajem dla oczu, piekłem dla duszy i czyćcem dla kieszeni!



- Jak to się stało, że blondynka poszła myć głowę i umarła z głodu?

- Na butelce z szamponem było napisane: "Zmoczyć włosy, nanieć szampon, rozetrzeć i
spłukać wodą. Czynnoć powtórzyć."



- Dlaczego blondynka myjąc głowę, chodzi po łazience?

- Bo na butelce z szamponem jest napis "wash and go"!



Po wiejskiej imprezie budzi się blondynka w stodole i widzi nad sobą krowie wymię:

- A co, wy czterej jeszcze tutaj...?



- Dlaczego blondynka spuszcza oczy, gdy chłopak mówi, że ją kocha?

- Żeby zobaczyć, czy to prawda!



- Co by było, gdyby nie było blondynek?

- Wszyscy mężczyźni byliby cnotliwi!
 
uwielbiam dowcipy i sama ogólnie nie nie robie czasem tylko dowcipy opowiadam ;)

czym różni sie blondynka od żarówki?
bo żarowka ciągnie napięcie, a blondynka na kolanach;)

siedzą dwie małpki na drzewie i jedna pyta drugą:
"Ty co ty jesz?"
"banana"
"a czemu on takli brązowy?"
"bo jem go drugi raz";)

znam lepsze ale moze nie wypada;)
 
Przyszła baba do lekarza..
A lekarz też baba.
 
Jedzą dwie świnie, nagle jedna narzygała do koryta, Na to druga mówi:
- nie dolewaj, bo nie zjemy ;P
 
Utwórz konto lub zaloguj się, aby napisać odpowiedź
Musisz być zalogowany, aby napisać wiadomość

Utwórz konto

Załóż nowe konto w naszej społeczności. To dziecinnie proste!

Zarejestruj nowe konto

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się tutaj.

Zaloguj się
Podobne tematy, które mogą Cię również zainteresować:
G Aplikacje Android Rozrywka 0 Odpowiedzi
K Darmowe aplikacje Java 3 Odpowiedzi
speedzioch Humor 1 Odpowiedzi
zaros Humor 7 Odpowiedzi
CNK Humor 240 Odpowiedzi
Top