Kawały, Żarty i Dowcipy [Bez komentarzy]
- Thread starter CNK
- Data rozpoczęcia
Kod:
W jednej z Warszawskich szkół nauczycielka kazała dzieciom opowiedzieć o swoich ulubieńcach sportowych i przynieść jakieś rekwizyty z nimi związane. Następnego dnia dzieci przyniosły flagi swoich ulubionych klubów, autografy sportowców, wtedy uwagę nauczycielki przykuł szalik Jasia. Odwraca się do Jasia i mówi:
- Jasiu co to za szalik? Jakiego klubu?
- Lecha Poznań, proszę pani.
- Jasiu jesteśmy w Warszawie, wiec czemu akurat Lech Poznań.
- Proszę pani, mój pradziadek kibicował Lechowi, mój dziadek kibicował Lechowi a teraz mój ojciec i brat kibicują Lechowi.
- Ale Jasiu, tak nie można, trzeba mieć swoje własne poglądy, a gdyby twój ojciec był alkoholikiem a matka prostytutką?
- To wtedy kibicowałbym Legii proszę pani.Zenek siedzi w pociągu naprzeciwko seksownej blondyneczki mającej na sobie kusą mini. Mimo cholernego wysiłku nie może się powstrzymać, aby patrzeć na jej spódniczkę, po chwili podniecony dostrzega, że blondyneczka nie ma na sobie bielizny. Blondyneczka po jakimś czasie uświadamia sobie, że koleś się wpatruje i pyta:
- Czy ty się właśnie patrzysz na moją cipeczkę?
- Tak, przepraszam, to się więcej nie powtórzy
- Nic się nie stało" rzekła blondyneczka, Moja myszka jest niesamowita, potrafi robić różne rzeczy, np. pocałować cię
Po chwili brzoskwinka śle mu buziaka. Zenek, który jest całkowicie zafascynowany, zastanawia się co jeszcze potrafi jej cipcia.
- Mogę nią też mrugnąć powiedziała. Zenek nie wierzy własnym oczom... ••••• do niego mruga.
Dziewczyna wyraźnie podniecona, klepiąc rączką po siedzeniu mówi: Może usiądziesz obok mnie?
Zenek bez zastanawiania zajmuje miejsce.
-Proszę cię, włóż w nią paluszek mówi zaczerwieniona dziewczyna.
Zenek: No nie mów, że potrafi gwizdać. :P
- Czy ty się właśnie patrzysz na moją cipeczkę?
- Tak, przepraszam, to się więcej nie powtórzy
- Nic się nie stało" rzekła blondyneczka, Moja myszka jest niesamowita, potrafi robić różne rzeczy, np. pocałować cię
Po chwili brzoskwinka śle mu buziaka. Zenek, który jest całkowicie zafascynowany, zastanawia się co jeszcze potrafi jej cipcia.
- Mogę nią też mrugnąć powiedziała. Zenek nie wierzy własnym oczom... ••••• do niego mruga.
Dziewczyna wyraźnie podniecona, klepiąc rączką po siedzeniu mówi: Może usiądziesz obok mnie?
Zenek bez zastanawiania zajmuje miejsce.
-Proszę cię, włóż w nią paluszek mówi zaczerwieniona dziewczyna.
Zenek: No nie mów, że potrafi gwizdać. :P
Zły niedźwiedź chodził po lesie i tylko czekał, aby komuś przyłożyć. Zobaczył zająca:
- Te zając, czemu chodzisz bez czapki?
I łup go.
Idzie dalej zobaczył wilka.
- Wiesz co, mam ochotę komuś przyłożyć.
- No to idziemy do zająca.
- On już dostał, głupio tak jakoś...
- Pretekst zawsze się znajdzie. Poprosisz go o papierosa. Jak da z filtrem to powiesz, że chciałeś bez filtra. Jak da bez filtra to powiesz, że chciałeś z filtrem.
Poszli do zająca.
- Cześć zajączku. Poczęstujesz mnie papierosem?
- Chcesz z filtrem czy bez filtra?
- Zając Ty znowu bez czapki chodzisz.
- Te zając, czemu chodzisz bez czapki?
I łup go.
Idzie dalej zobaczył wilka.
- Wiesz co, mam ochotę komuś przyłożyć.
- No to idziemy do zająca.
- On już dostał, głupio tak jakoś...
- Pretekst zawsze się znajdzie. Poprosisz go o papierosa. Jak da z filtrem to powiesz, że chciałeś bez filtra. Jak da bez filtra to powiesz, że chciałeś z filtrem.
Poszli do zająca.
- Cześć zajączku. Poczęstujesz mnie papierosem?
- Chcesz z filtrem czy bez filtra?
- Zając Ty znowu bez czapki chodzisz.
Kilka ciekawszych kawałów:
Mąż mówi do żony:
-Co byś zrobiła gdybym wygrał w totolotka?
-Wziałabym połowe i odszedła od ciebie
-To masz 7.50 i wypierda*aj
Idą dwaj gentlemani koło śmietnika, a na śmietniku Murzyn. Dziwią się.
- Rusz ręką!
Murzyn ruszył.
- Rusz nogą!
Murzyn ruszył.
- Mrugnij!
Murzyn mrugnął.
- Kurde, ktoś dobrego Murzyna wyrzucił!
żona w łóżku do bacy:
- Baco gnie wom się
- za co się gniewosz?
-gnie wom się ch*j
Czemu blondynka nago lata po ulicy i zamiata?
- Bo usłyszała w radiu gołoledź i zamieć.
Na rybach w raju.
-Święty Piotrze, ile ryb dziennie łowisz?
-Apostołowie...
Rozmawiają dwie sąsiadki:
- Wie pani, że nasz sąsiad z parteru to bardzo dobry człowiek, bo cały swój dorobek przekazał na sierociniec.
- A dużo tego było?
- Ośmioro dzieci!
mówi żona do męża: "kochanie włóż od tyłu!"
mąż na to: "co, żółw?"
Pozycja na żółwia? Założyć wannę na plecy
Idzie narkoman po pustyni. Nagle zauważa zakopaną w piachu amforę. A że spragniony był to z nadzieją wyciaga zatyczkę. Ale zamiast kropli wody z butli wyłazi Dżin i zagaduje do narkomana:
- Masz trzy życzenia!
Narkoman bez zastanowienia:
- Daj mi i sobie po działce! Zapalimy!
- Dobra, proszsz...
Zapalili.
Dżin nieprzyzwyczajony, schował się z powrotem do amfory, ale po chwili wychyla się niezdarnie i mówi:
- Dawaj drugie życzenie...
- Daj jeszcze raz to samo - odpowiada narkoman. - Dla mnie i dla Ciebie!
- Dobra. Proszsz... Chociaż mógłbyś wymyśleć coś mądrzejszego.
Zapalili. Dżin znowu schował się w butli. Trochę trwało zanim znowu z niej wylazł:
- Dawaj trzecie życzenie... Tylko pomyśl najpierw, bo to ostatnie...
- Trzeci raz to samo! - ordynuje narkoman. - Dla Ciebie i dla mnie, a co... raz się zyje...
- No mądry to Ty nie jesteś - mruknął Dżin, ale spełnił i to życzenie.
Zapalili, podumali, Dżin z powrotem wlazł do amfory. Mija godzina, dwie. Dżin wyłazi z butli:
- No dobra.... Dawaj czwarte życzenie....
Tata, a jak przyszedłem na świat?
- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata poznał mamę
na chatroomie. Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick"a.
Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy
żadnego firewalla. Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i meldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku skasowaliśmy w opcjach w "ustawienia".
Mamy antywirus już od dłuższego nie był
uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem. Wiec nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat
"Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy".
Na pracowniczy bal maskowy przyszli:
- sekretarka w masce kota,
- księgowa w masce królika,
- dyrektor w masce lwa,
- informatyk w masce 255.255.255.0
Żona do męża:
- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać,
nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek.
Mąż na to:
- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?
Przychodzi facet do okulisty. Lekarz go zbadał i mówi:
- Ze wzrokiem jest w sumie OK, ale musi się pan mniej masturbować...
- A co? Oczy się od tego psują?
- Nie. Wkurza pan ludzi w poczekalni.
Kogut wpada do łazienki a tam.... zakręcone kurki :lol2:
mąż na to: "co, żółw?"
Pozycja na żółwia? Założyć wannę na plecy
Idzie narkoman po pustyni. Nagle zauważa zakopaną w piachu amforę. A że spragniony był to z nadzieją wyciaga zatyczkę. Ale zamiast kropli wody z butli wyłazi Dżin i zagaduje do narkomana:
- Masz trzy życzenia!
Narkoman bez zastanowienia:
- Daj mi i sobie po działce! Zapalimy!
- Dobra, proszsz...
Zapalili.
Dżin nieprzyzwyczajony, schował się z powrotem do amfory, ale po chwili wychyla się niezdarnie i mówi:
- Dawaj drugie życzenie...
- Daj jeszcze raz to samo - odpowiada narkoman. - Dla mnie i dla Ciebie!
- Dobra. Proszsz... Chociaż mógłbyś wymyśleć coś mądrzejszego.
Zapalili. Dżin znowu schował się w butli. Trochę trwało zanim znowu z niej wylazł:
- Dawaj trzecie życzenie... Tylko pomyśl najpierw, bo to ostatnie...
- Trzeci raz to samo! - ordynuje narkoman. - Dla Ciebie i dla mnie, a co... raz się zyje...
- No mądry to Ty nie jesteś - mruknął Dżin, ale spełnił i to życzenie.
Zapalili, podumali, Dżin z powrotem wlazł do amfory. Mija godzina, dwie. Dżin wyłazi z butli:
- No dobra.... Dawaj czwarte życzenie....
Tata, a jak przyszedłem na świat?
- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata poznał mamę
na chatroomie. Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick"a.
Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy
żadnego firewalla. Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i meldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku skasowaliśmy w opcjach w "ustawienia".
Mamy antywirus już od dłuższego nie był
uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem. Wiec nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat
"Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy".
Na pracowniczy bal maskowy przyszli:
- sekretarka w masce kota,
- księgowa w masce królika,
- dyrektor w masce lwa,
- informatyk w masce 255.255.255.0
Żona do męża:
- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać,
nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek.
Mąż na to:
- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?
Przychodzi facet do okulisty. Lekarz go zbadał i mówi:
- Ze wzrokiem jest w sumie OK, ale musi się pan mniej masturbować...
- A co? Oczy się od tego psują?
- Nie. Wkurza pan ludzi w poczekalni.
Kogut wpada do łazienki a tam.... zakręcone kurki :lol2:
Pewien bezrobotny starał się o stanowisko sprzątacza w
Microsofcie. Dyrektor personelu przyjmuje go i każe
zaliczyć test zamiatania podłogi, po czym stwierdza:
Jesteś przyjęty, daj mi twój e-mail, wyślę Ci
formularz do wypełnienia, oraz datę i godzinę, na którą
masz się stawić w pracy.
Zrozpaczony człowiek odpowiada:
Nie mam komputera, ani tym bardziej e-maila...
Wtedy personalny mówi mu, że jest mu przykro, ale ponieważ
nie ma e-maila, więc wirtualnie nie istnieje, a ponieważ nie
istnieje, więc nie może dostać tej pracy.
Człowiek wychodzi przybity; w kieszeni ma tylko 10 $ i nie wie, co ma zrobić...
Przechodzi koło supermarketu. Postanawia kupić dziesięciokilogramową
skrzynkę pomidorów.
Potem chodząc od drzwi do drzwi sprzedaje
cały towar po kilogramie i w ciągu dwóch godzin podwaja swój
kapitał.
Powtarza te transakcje jeszcze trzy razy i wraca do domu z
60$ kieszeni.
Uświadamia sobie, że w ten sposób może z powodzeniem
przeżyć. Wychodzi z domu coraz wcześniej, wraca coraz
później
i tak każdego dnia pomnaża swój kapitał. Wkrótce kupuje
wóz, później ciężarówkę, a po jakimś czasie posiada całą kolumnę
samochodów dostawczych. Po pięciu latach mężczyzna jest właścicielem
jednej z największych sieci dystrybucyjnych w Stanach.
Postanawia zabezpieczyć przyszłość swojej rodziny i wykupuje polisę
ubezpieczeniową.
Wzywa agenta ubezpieczeniowego, wybiera polisę i wtedy agent
prosi go o adres e-mail, aby mógł wysłać mu propozycje kontraktu.
Mężczyzna mu wtedy, mówi że nie ma e-maila. -
Ciekawe - mówi agent -
nie ma pan e-maila, a zbudował pan to imperium?Niech pan
sobie wyobrazi, czego
dokonałby, gdyby go pan miał! Mężczyzna zamyślił się i odpowiada:
Zamiatałbym w Microsofcie!!!!!!!!!
Microsofcie. Dyrektor personelu przyjmuje go i każe
zaliczyć test zamiatania podłogi, po czym stwierdza:
Jesteś przyjęty, daj mi twój e-mail, wyślę Ci
formularz do wypełnienia, oraz datę i godzinę, na którą
masz się stawić w pracy.
Zrozpaczony człowiek odpowiada:
Nie mam komputera, ani tym bardziej e-maila...
Wtedy personalny mówi mu, że jest mu przykro, ale ponieważ
nie ma e-maila, więc wirtualnie nie istnieje, a ponieważ nie
istnieje, więc nie może dostać tej pracy.
Człowiek wychodzi przybity; w kieszeni ma tylko 10 $ i nie wie, co ma zrobić...
Przechodzi koło supermarketu. Postanawia kupić dziesięciokilogramową
skrzynkę pomidorów.
Potem chodząc od drzwi do drzwi sprzedaje
cały towar po kilogramie i w ciągu dwóch godzin podwaja swój
kapitał.
Powtarza te transakcje jeszcze trzy razy i wraca do domu z
60$ kieszeni.
Uświadamia sobie, że w ten sposób może z powodzeniem
przeżyć. Wychodzi z domu coraz wcześniej, wraca coraz
później
i tak każdego dnia pomnaża swój kapitał. Wkrótce kupuje
wóz, później ciężarówkę, a po jakimś czasie posiada całą kolumnę
samochodów dostawczych. Po pięciu latach mężczyzna jest właścicielem
jednej z największych sieci dystrybucyjnych w Stanach.
Postanawia zabezpieczyć przyszłość swojej rodziny i wykupuje polisę
ubezpieczeniową.
Wzywa agenta ubezpieczeniowego, wybiera polisę i wtedy agent
prosi go o adres e-mail, aby mógł wysłać mu propozycje kontraktu.
Mężczyzna mu wtedy, mówi że nie ma e-maila. -
Ciekawe - mówi agent -
nie ma pan e-maila, a zbudował pan to imperium?Niech pan
sobie wyobrazi, czego
dokonałby, gdyby go pan miał! Mężczyzna zamyślił się i odpowiada:
Zamiatałbym w Microsofcie!!!!!!!!!
W czasie zimnej wojny amerykanie wyszkolili szpiega i zrzucili go na Syberii. Szpieg trafił do chaty tubylca, który zaproponował mu nocleg. Na drugi dzień tubylec mówi:
- Nu, ty gawarisz kak nasz, ty pijesz kak nasz, nu ale ty nie nasz!
- paczemu ty tak dumajesz? - pyta skonsternowany Amerykanin.
- a potomu, szto u nas cziornych niet!
- Nu, ty gawarisz kak nasz, ty pijesz kak nasz, nu ale ty nie nasz!
- paczemu ty tak dumajesz? - pyta skonsternowany Amerykanin.
- a potomu, szto u nas cziornych niet!
Temperatury:
+30°C Polacy śpią bez żadnego nakrycia. Amerykanie zakładają swetry. Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.
+10°C Mieszkańcy domów komunalnych w Helsinkach zamykaj okna. Lapończycy (nie mylić z Japończykami!) sadzą kwiatki w oknach.
+5°C Lapończycy opalają się na balkonie, jeżeli słonce jest jeszcze nad horyzontem...
+2°C Włoskie samochody nie zapalają.
0°C Woda zamarza.
-1°C Oddech staje się widoczny. Czas zaplanować urlop nad morzem śródziemnym. Lapończycy jedzą lody popijajac zimnym piwem.
-4°C Kot wchodzi pod kołdrę.
-10°C Czas zaplanować urlop w Afryce.. Lapończycy idą popływać.
-12°C Zbyt zimno na śnieg.
-15°C Amerykańskie auta nie zapalają.
-18°C Wlaściciele domów w Helsinkach włączają ogrzewanie.
-20°C Oddech staje się słyszalny.
-22°C Francuskie auta nie zapalają. Za zimno na jazdę na łyżwach.
-23°C Politycy zaczynają współczuć bezdomnym.
-24°C Niemieckie auta nie zapalają.
-26°C Z oddechu uzyskuje się materiał na budowę iglo...
-29°C Kot wchodzi pod pidżamę.
-30°C Japońskie auta nie zapalają. Lapończyk klnie, kopie w koło swojej Toyoty i zapala Ładę.
-31°C Za zimno na pocalunki - usta przymarzają do siebie. Lapońska druzyna narodowa zaczyna przygotowania do sezonu wiosennego.
-35°C Czas zaplanować dwutygodniową kapiel w gorących źródłach. Lapończycy odśnieżają dachy.
-39°C Rtęć zamarza. Za zimno by myśleć. Lapończycy zapinają ostatni guzik w koszuli.
-40°C Niemiec bierze samochod pod kołdrę. Lapończycy ubierają swetry.
-45°C Lapończycy zamykają okienko w wychodku.
-50°C Lwy morskie opuszczaja Grenlandie. Lapończycy zamieniają rękawiczki z pięcioma palcami na jednopalcowe.
-70°C Niedzwiedzie polarne opuszczają biegun. Na uniwersytecie w Rovaniemi organizuje się bieg długodystansowy.
-75°C Św. Mikołaj opuszcza krąg polarny. Lapończycy opuszczają nauszniki z czapek na uszy.
-250°C Alkohol zamarza. Lapończycy są wkurzeni.
-268°C Hel staje się plynny.
-270°C Piekło zamarza.
-273,15°C Zero absolutne. Brak ruchu cząstek elementarnych... Lapończycy przyznają: "Tak,jest nieco chłodno, rozłupmy se flaszeczkę na rozgrzanie..."
:)
+30°C Polacy śpią bez żadnego nakrycia. Amerykanie zakładają swetry. Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.
+10°C Mieszkańcy domów komunalnych w Helsinkach zamykaj okna. Lapończycy (nie mylić z Japończykami!) sadzą kwiatki w oknach.
+5°C Lapończycy opalają się na balkonie, jeżeli słonce jest jeszcze nad horyzontem...
+2°C Włoskie samochody nie zapalają.
0°C Woda zamarza.
-1°C Oddech staje się widoczny. Czas zaplanować urlop nad morzem śródziemnym. Lapończycy jedzą lody popijajac zimnym piwem.
-4°C Kot wchodzi pod kołdrę.
-10°C Czas zaplanować urlop w Afryce.. Lapończycy idą popływać.
-12°C Zbyt zimno na śnieg.
-15°C Amerykańskie auta nie zapalają.
-18°C Wlaściciele domów w Helsinkach włączają ogrzewanie.
-20°C Oddech staje się słyszalny.
-22°C Francuskie auta nie zapalają. Za zimno na jazdę na łyżwach.
-23°C Politycy zaczynają współczuć bezdomnym.
-24°C Niemieckie auta nie zapalają.
-26°C Z oddechu uzyskuje się materiał na budowę iglo...
-29°C Kot wchodzi pod pidżamę.
-30°C Japońskie auta nie zapalają. Lapończyk klnie, kopie w koło swojej Toyoty i zapala Ładę.
-31°C Za zimno na pocalunki - usta przymarzają do siebie. Lapońska druzyna narodowa zaczyna przygotowania do sezonu wiosennego.
-35°C Czas zaplanować dwutygodniową kapiel w gorących źródłach. Lapończycy odśnieżają dachy.
-39°C Rtęć zamarza. Za zimno by myśleć. Lapończycy zapinają ostatni guzik w koszuli.
-40°C Niemiec bierze samochod pod kołdrę. Lapończycy ubierają swetry.
-45°C Lapończycy zamykają okienko w wychodku.
-50°C Lwy morskie opuszczaja Grenlandie. Lapończycy zamieniają rękawiczki z pięcioma palcami na jednopalcowe.
-70°C Niedzwiedzie polarne opuszczają biegun. Na uniwersytecie w Rovaniemi organizuje się bieg długodystansowy.
-75°C Św. Mikołaj opuszcza krąg polarny. Lapończycy opuszczają nauszniki z czapek na uszy.
-250°C Alkohol zamarza. Lapończycy są wkurzeni.
-268°C Hel staje się plynny.
-270°C Piekło zamarza.
-273,15°C Zero absolutne. Brak ruchu cząstek elementarnych... Lapończycy przyznają: "Tak,jest nieco chłodno, rozłupmy se flaszeczkę na rozgrzanie..."
:)
Polak, Rusek i Niemiec mieli przemycić wiewiórkę przez granicę, dla utrudnienia mieli ją sobie wsadzić w gacie...
Pierwszy Polak, coś się kręciło ale przeszedł,
Drugi Niemiec, myślał, że nie przejdzie no ale jednak udało mu się...
No i został Rusek... Idzie, idzie i na środku granicy ściągnął gacie i wyrzucił wiewiórkę - złapali go....
Na komendzie Polak i Niemiec pytają się Ruska ' dlaczego to zrobiłeś ? ' a on ' no dobra , powiem wam... jak zaczęła sobie robić z mojej pały gałązkę to wytrzymałem, jak zaczęła sobie robić z moich jaj orzeszki to też wytrzymałem, kiedy zaczęła robić sobie z mojej d##y dziuplę to jakimś cudem też wytrzymałem... ale kiedy zaczęła zanosić orzeszki do dziupli - to nie wytrzymałem... '
Pierwszy Polak, coś się kręciło ale przeszedł,
Drugi Niemiec, myślał, że nie przejdzie no ale jednak udało mu się...
No i został Rusek... Idzie, idzie i na środku granicy ściągnął gacie i wyrzucił wiewiórkę - złapali go....
Na komendzie Polak i Niemiec pytają się Ruska ' dlaczego to zrobiłeś ? ' a on ' no dobra , powiem wam... jak zaczęła sobie robić z mojej pały gałązkę to wytrzymałem, jak zaczęła sobie robić z moich jaj orzeszki to też wytrzymałem, kiedy zaczęła robić sobie z mojej d##y dziuplę to jakimś cudem też wytrzymałem... ale kiedy zaczęła zanosić orzeszki do dziupli - to nie wytrzymałem... '
- Co robią blondynki na dnie morza ?
- Czekają na walenie
___________________
=====Dodano:=====
Kubuś Puchatek i Prosiaczek płyną kajakiem.
Nagle Puchatek uderzył wiosłem Prosiaczka.
- Za co, Puchatku? - pyta Prosiaczek
- A bo wy świnie zawsze coś knujecie!
- Czekają na walenie
___________________
=====Dodano:=====
Kubuś Puchatek i Prosiaczek płyną kajakiem.
Nagle Puchatek uderzył wiosłem Prosiaczka.
- Za co, Puchatku? - pyta Prosiaczek
- A bo wy świnie zawsze coś knujecie!
Przychodzi Jasio w odwiedziny do dziadka.
Nagle pod kominkiem spostrzegł skórę tygrysa.
Mówi do dziadka:
- Dziadku, dziadku, opowiedz mi jak to było z tym tygrysem!!
- Wybrałem się kiedyś do lasu. Wziąłem ze sobą strzelbę, tak na wszelki wypadek. Idę sobie, idę, wtem słyszę, a w krzakach czai się tygrys. No to ja PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu...
- Kurczę, dziadku - przerywa Jasio - ale Ty odważny... Ja to bym się od razu zesrał ze strachu!
- A jak myślisz bałwanie, na czym ten tygrys się ślizgał?!
Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska.
Nagle w drzwiach stanął Jasio:
Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko.
- A Ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!
[FONT="]Nauczycielka w 3 klasie pyta dzieci kim chciałyby być.
Jasiu powiedział, że seksuologiem.
- Ależ Jasiu, Ty nawet nie rozumiesz co to znaczy!
- Rozumiem. Seksuolog np. leczy obsesje seksualne.
- Tego tym bardziej nie rozumiesz!
- To wytłumaczę pani na przykładzie: Idą ulicą 3 panie i jedzą lody. Jedna liże loda, druga gryzie loda, trzecia ssie loda. Jak zgadnąć, która jest mężatką?
- Jasiu! Do dyrektora!
Jasiu w drzwiach z ręką na klamce:
- Proszę pani - najłatwiej po obrączce. A to, co pani chodzi po głowie, to są właśnie obsesje seksualne. [/FONT]
http://kawaly.tja.pl/?k=bostbx
Nagle pod kominkiem spostrzegł skórę tygrysa.
Mówi do dziadka:
- Dziadku, dziadku, opowiedz mi jak to było z tym tygrysem!!
- Wybrałem się kiedyś do lasu. Wziąłem ze sobą strzelbę, tak na wszelki wypadek. Idę sobie, idę, wtem słyszę, a w krzakach czai się tygrys. No to ja PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu...
- Kurczę, dziadku - przerywa Jasio - ale Ty odważny... Ja to bym się od razu zesrał ze strachu!
- A jak myślisz bałwanie, na czym ten tygrys się ślizgał?!
Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska.
Nagle w drzwiach stanął Jasio:
Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko.
- A Ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!
[FONT="]Nauczycielka w 3 klasie pyta dzieci kim chciałyby być.
Jasiu powiedział, że seksuologiem.
- Ależ Jasiu, Ty nawet nie rozumiesz co to znaczy!
- Rozumiem. Seksuolog np. leczy obsesje seksualne.
- Tego tym bardziej nie rozumiesz!
- To wytłumaczę pani na przykładzie: Idą ulicą 3 panie i jedzą lody. Jedna liże loda, druga gryzie loda, trzecia ssie loda. Jak zgadnąć, która jest mężatką?
- Jasiu! Do dyrektora!
Jasiu w drzwiach z ręką na klamce:
- Proszę pani - najłatwiej po obrączce. A to, co pani chodzi po głowie, to są właśnie obsesje seksualne. [/FONT]
http://kawaly.tja.pl/?k=bostbx
a dowcip :D
Pani pyta się dzieci jakie mają zwierzątka przychodzi kolej na Jasia i Pani się go pyta :
-Jasiu masz może pieska?
-Mieliśmy kiedyś pieska ale go zabiliśmy
-Jasiu to straszne dlaczego ??
-Bo mama mięsa nie jadła , tata nie jadł , ja nie jadłem a dla jednego psa kupować nie będziemy
-Jasiu a kotka masz?
-Miałem kiedyś kotka ale się go pozbyliśmy bo ja mleka nie pije mama nie pije i tata nie pije a dla jednego kota nie będziemy kupować.
-Jasiu to straszne przyjdź jutro z mamą do szkoły
-Miałem kiedyś mamę ale się z tatą jej pozbyliśmy bo ja jeszcze nie bzykam tata już nie może a dla somsiada trzymać nie będziemy.
:D :D :D
Macie jakieś fajne dowcipy to piszcie :D
-Jasiu masz może pieska?
-Mieliśmy kiedyś pieska ale go zabiliśmy
-Jasiu to straszne dlaczego ??
-Bo mama mięsa nie jadła , tata nie jadł , ja nie jadłem a dla jednego psa kupować nie będziemy
-Jasiu a kotka masz?
-Miałem kiedyś kotka ale się go pozbyliśmy bo ja mleka nie pije mama nie pije i tata nie pije a dla jednego kota nie będziemy kupować.
-Jasiu to straszne przyjdź jutro z mamą do szkoły
-Miałem kiedyś mamę ale się z tatą jej pozbyliśmy bo ja jeszcze nie bzykam tata już nie może a dla somsiada trzymać nie będziemy.
:D :D :D
Macie jakieś fajne dowcipy to piszcie :D
Podobne tematy, które mogą Cię również zainteresować:
| G | [Nowa aplikacja] Kawały | Aplikacje Android Rozrywka | 0 Odpowiedzi | |
| K | Joke / Kawały | Darmowe aplikacje Java | 3 Odpowiedzi | |
 | Najlepsze kawały. Część 2 | Humor | 1 Odpowiedzi | |
 | Dobre Kawały :) | Humor | 7 Odpowiedzi | |
| M | Kawały Mp3 | Dzwonki MP3 | 0 Odpowiedzi |